Wenn er mehr Ärger macht, als er wert ist…

Sollte Frau zusehen, dass sie ihn loswird. Vermutlich deswegen, weil er sich gedanklich und emotional schon längst von ihr verabschiedet hat und sie (wie immer) im Sog der Erinnerungen treibt, im Schwimmbad der Verlassenen…Ach lassen wir das einfach mit den Metaphern, man weiß ja was ich meine (Für die, die diese Metapher gerade gut fanden: Schämt euch, Die’s lächerlich). Solche Verlass…ungen (???! Wo’s der Duden…) führen dann dazu, dass ich in meiner gammligen Selbstmitleid-Suppe herumrühre, damit sie nicht gerinnt um zu verhindern, dass sie mich so zu einem elenden Bündel von Trostlosigkeit werden lässt. Zum Umrühren eignen sich also folgende Gerätschaften:

1. Der breite, paddelartige Verdrängungslöffel. Alles verdrängen heißt das Ziel. Hab mir ja eigentlich immer gesagt: Ungelöste Konflikte machen dich irre, aber das ist ein besserer Ausweg. Den Konflikt kannste nicht mehr lösen, da gibts nichts mehr zu retten also lass die Chose endlich fallen. Sonst wird sie zu einer tickenden Zeitbombe. Oder einer heißen Kartoffel. Oder einer heißen, tickenden Kartoffel. Heißt ja nicht umsonst Verdrängung, irgendwann wandelt sich dieses schmerzhafte Aufschieben in Gleichgültigkeit um, dann bist du es los. Und genau das wollen wir doch erreichen oder?

2. Die Überlegenheits-Suppenkelle: Eine besonders tiefe Kelle zum Ausschöpfen großer Portionen Probleme aufeinmal. Sag es dir immer wieder: DU stehst ÜBER den Dingen und kannst eigentlich nur lachen über das, was da passiert (Auch wenn du eigentlich permanent lieber heueln würdest oder ihm mit besagter Suppenkelle die Birne zerdellen möchtest. Aber da sach ich: Halt die Fresse und stell dich nicht so an, er ist es nicht mal wert, dass du über ihn nachdenkst).

3. Der Aggressions-Schneebesen: In Wut umgewandelte Tränen sind eine klasse neue Energiequelle. Die neu gewonnene Energie kann man zum Beispiel nutzen, sein Auto zu zerkratzen, Stolperfallen aufzubauen oder sein Hab und Gut mit einem Baseballschläger zu zertrümmern. Spaß. Macht lieber Sport oder sonst Etwas, das euch beschäftigt. Aufräumen ist auch super, das räumt auch Schäden in Schädel und Seele weg.

4. Der Ablenkungs-Aufschläger: Wenn du dich wieder mal bei der typischen Prozedur erwischt, wie du die unterbelichtete kleine Nutte oder den blöden verschissenen Wixxer beleidi.…Stop, ganz ruhig, nichtmal Beleidigungen ist er wert. Und die hinterlistige Fotze auch ni.… Gaaaaaaaaaaaanz ruhig, lass sie dir lieber egal sein. Juckt mich halt alles nicht! Wenn das nicht so leicht geht, steig lieber erstmal auf niveauvolle intellektuelle Beleidigungen um. Ein kleines Exempel ‘Sie sind beide unter meinem Niveau’ oder ‘Als Gott Selbstachtung verteilt hat, war sie gerade auf dem Bahnhofsklo mit dem nächstbesten Typen vögeln’

5. Die Deine-Schätzchen-Schöpfkelle: Halt dich an deine Freunde, und Familie, verdammt! Das sind Menschen die dich SO lieben, wie du bist, dich nicht verändern wollen und gern mit dir zusammen sind und Spaß haben, DIE sind es Wert!

6. Der Ignoranz-Schaumschläger ist auch immer gut.. Ignoranz ist sehr wohltuend. Egal wie weh es am Anfang tut, wenn du das einmal gemacht hast, ist das wie ne Droge. Coole Sprüche raushauen und einfach ihm gegenüber anders als sonst taff und gleichgültig sein ist ein wahres Wundermittel. Steig um auf das, was vor euch war. Ihr wart vorher auch nur Kollegen/oder Bekannte/oder sonst etwas, dann behandle ihn auch wieder so. Also back to the roots.
Das heißt auch: Keine persönlichen Nachrichten, und wenn er damit anfängt, bloß nüchtern und sachlich zurückschreiben. UND KEINE SMILEYS!

7. Der Gleichstellungs-Rührbesen. Stell den Kerl bloß nicht auf einen Sockel, und sollte er sich bereits dort befinden und eine tägliche Entfernung der Staubschicht in Anspruch nehmen, hol ihn da ganz schnell wieder runter und wirf ihn in die Tonne. Wenn du dauernd Staub putzt und die alten Erinnerungen und Probleme aufwühlst, gibst du der Zeit ja garkeine Chance deine Wunde zu heilen und die Sache zustauben zu lassen.

8. Der Abgwägungs-Löffel: Denk erst recht nicht darüber nach, was mal schön war. Wenn es dir hilft und du unbedingt über etwas nachdeken musst um damit fertig zu werden, wäge mal ab. Hundertprozntig überwiegen die negativen Eigenschaften zentnerschwer, sonst wäre das hier nicht so schief gegangen. Und wenn du ihn mit Vorangegangenen und anderen Kerlen vergleichst, fällt dir auf, dass Jeder Andere besser ist als er.

Wenn man permanent nach diesem Schema vorgeht, brav die Suppe rührt und jeden Gedanken an ihn abschreibt, ist die Verdrängung erfolgreich, dann wandelt sich wie im Natürlichen irgendwann auch der Schmerz in Coolness und Gleichgültigkeit um. Traut man sich einmal, diesen Pfad zu beschreiten, wird man nicht leer ausgehen. Suppe rühren ist anspruchsvoll aber es lohnt sich ja. Also an die Kellen, fertig, rührt die Suppe Leute!

Und nochwas: Ohr-orgasmische Musik als Begleiter in jeder Hinsicht wirkt entzückend als Verdünnisierung der Suppe!

Schöne Mädchen haben’s nicht leicht…

Das ist einer der weisen Sätze meiner Guru-Mentor-Mama. Ja, man glaubt es als junger Spund eher weniger, dass die Eltern einen verstehen geschweigedenn einem helfen können. Aber glaubt mir: Sie haben alle genau das Selbe durchgemacht. Seit ich das einmal herausgefunden habe, vertraue ich mich nurnoch meiner Mama an. Das zwar meist erst, nachdem sie mich wieder mal schwer weinend im dunklen Zimmer im Bett auffindet und ich nicht mehr leugnen kann, dass etwas nicht stimmt, was ich immer erst tu. Aber meiner Mama kann ich nichts mehr vormachen, also muss sie sich ständig meine Dummheiten anhören. Das Schöne ist, dass sie mich nie deswegen verurteilt, dass ich wieder ein dummes naives dämliches Blag war. Stattdessen baut sie mich auf, aber nie mit diesem typischen floskelhaften Er-hat-dich-nicht-verdient-Wischiwaschi. Nä, meine Mudder wirft wild gestikulierend mit hausmütterlichen Merksätzen um sich, die jedes Mal ganz genau ins Schwarze treffen.
Zunächst aber das Alte Spiel: Sie meckert weil ich nicht gleich zu ihr komme, weinen sei nichts Schlimmes, besonders nicht vor ihr und ich bräuchte mich deswegen niemals verstecken. Und so gewinnt ihre vertrauenswürdige Seele kurzerhand den Kampf gegen den Teil in mir, der ‘vor anderen heulen’ für ein Zeichen von Schwäche hält, und in null komma nix fließen Sturzbäche, begleitet von etwa tausend Dezibil lautem Schluchzen.
So kam sie auch eben wieder in das Vergnügen, sich meine Probleme und Sorgen und meinen Selbsthass auf dem Silbertablett kredenzen zu lassen, serviert mit etwa nem Liter eigengeheulten Salzwasser und vielen verrotzten Taschentüchern. Ich glaub mich würde es nerven, wenn ich mir zuhören müsste, aber ich bin ja auch nicht meine Tochter…oder so.
Fakt ist: Wegen der männlichen Rasse komm ich ausm heulen nicht mehr raus und ein Dilemma führt zum Nächsten, in einer Reihe bilderbuch-schlechte-Soap-artiger typischer Situationen verletzt zu werden.
Das neueste Stück in meiner Sammlung, frisch geboren, gerade mal zwei Stunden alt ist der Moment, in dem ich zusehen musste, wie der Kerl mit dem ich schon wieder geschlafen habe (ihr erinnert euch) gerade dabei ist, sich ne Kollegin vor meinen Augen zu klären. Er ist extra kilometerweit aus seinem scheiss Kaff gefahren, nur um mit ihr in ihrer Pause in die Stadt zu gehen. Fühlt sich an wie ein etwa 20 cm langer Dolch mit Zacken, der dir ins Herz getrieben wird, während eine komplette Glaswelt in dir zusammenbricht. Mit mir hat der Affe nie sowas gemacht. Wixxer. Während er und sie, die von euch weiß (“klär das undbedingt mit euch beiden, ihr wärt so süß”,O-Ton der Scheiss verlogenen Heuchlerin, die gerade erst mit ihrem Exfreund Schluss gemacht hat, keine 2 Tage her.), dir dreist ins Gesicht lächeln. Scheisse was hält mich eigentlich noch in dem Laden? Du musst zusehen wie sie sich SMS schreiben, sich bezirzen und anfangen, was anzufangen, während du dir mit jedem weiteren Tag lächerlicher und lächerlicher vorkommst, na herzlichen Dank liebe Schöpfung, dass du Herzen erfunden hast. Liebe Schöpfung, nimm es nicht persönlich…oder tu es doch… fick dich!
Während diese Bilder der beiden verlogenen Miststücke immer wieder wie Kino in meinem Kopf ablaufen, gestikuliert meine Mama schon wieder
“Kind, egal [rudernde Arme] wie toll der Jenige in dem Moment sein mag oder wie er sich auch verändert haben soll: Zwei mal mit dem gleichen Typen geht NIE gut, NIEEE!”.
“Tu dir selbst einen Gefallen und fang nie wieder was mit nem Kollegen an, ich habs dir gesagt”
“Ich kann garnicht sagen wie Leid mir das tut, nimm mir das nicht übel aber ich muss dich so anmeckern”
“ist der Ruf erst ruiniert, lebt es sich ganz ungeniert [Ergänzung: Kind, dein Verschleiß an Männern...willst du denn unbedingt verletzt werden? Unterbewusst?]“
“Schöne Mädchen haben’s nie leicht”
“Zeit heilt alle Wunden”
“Liebeskummer lohnt sich nicht mein Darling“
und so weiter. Ich nehme jeden Rat von ihr dankend an, sie hat nämlich Ahnung und weiß wo der Hase läuft.
Und sie hat wohl Recht. Sehr schön, dass es wenigtens einen Menschen  gibt, auf den man sich verlassen kann.
Ich konterte tapfer im Wortgefecht…nunja mehr lallte und blubberte ich unter dem Rotz-und-Wasser-Anflug: “Abbber er h h h hatsich ganzamAnfangsobemüht” Antwort meiner Mama: “Steter Tropfen höhlt den Stein. Schatz er hat dich weichgeklopft bis du ihn rangelassen hast” …Scheisse sie hat Recht. Wieso hat sie immer Recht? Es gab noch nie einen Moment in meinem Leben, wenn ich mal zurückdenke, an dem meine Mama nicht mit irgendwas Recht hatte. Und das Ende aller Chosen war dann: Hätte ich mal auf sie gehört. Seit je her. Ich glaube das ist ein Naturgesetz: Hör auf Muddi, die hat Recht. IMMER!
Wie immer gelang es ihr mich zu beruhigen. Und den Aufbauprozess meiner Würde und Selbstachtung einen gewaltigen ankurbelnden Arschtritt zu verpassen, was dazu führt, dass ich wieder schnell ich selbst werde.

Und etwas lässt mich fies in mich hineinlächeln. Denn ihre Garantie lautete: “Egal was mit den beiden sein wird, offensichtlich wollten sie dir wehtun, aber, und glaub mir Kind: Sie bekommen es irgendwann dreifach zurück. Es IST so. Die werden nicht glücklich miteinander. Sie wird ihn nicht ändern, und sie werden sich schwer auf die Nerven fallen. Der Moment wird kommen und du solltest dann bereit sein, zu grinsen. “

Tja was soll ich sagen…Mama hatte immer Recht und wird es immer haben. Ich freu mich drauf.

Mama ist die Beste ♥

Und weil’s so schön war, erneut…

…eine emotionale Enttäuschung (Ironie on. Mann, ich kanns einfach nicht lassen ständig verletzt zu werden, ich Schelm. Ironie off) und ein Brief, gerichtet an mein zukünftiges, und mit Sicherheit immer noch nicht aus Fehlern belehrtes selbstiges Selbst.

Hallo zukunfts-Selbst, wie gehts. Halt die Klappe und hör zu: Sollte der Fall eintreten, in dem du schon wieder in Erwägung ziehst, etwas mit diesem einen Typen, ja du weißt von wem ich rede, anzufangen, weil du denkst er hätte sich geändert und die Konditionen für euch Turteltauben hätten sich völlig anders gestaltet (säuselnder naiver Unterton), bitte ich dich, folgende Worte zu lesen. Nein ich bitte dich nicht, ich zwinge dich, dir diese literarischen Ausgüsse sorgfältig ins Gehirn einzubrennen, mit Nachdruck.

TU

ES

NICHT!!!!!!!!!

comprende? Das ist jetzt zwei Mal schief gegangen, wie du dichvielleicht erinnern kannst. Ich verbiete dir, den Fehler ein drittes Mal zu machen, auch wenn du es eigentlich noch nie richtig geschafft hast, über ihn hinweg zu kommen. Scheiss drauf. Mit Sicherheit hast du durch deine Verliebtheit Schrägstrich neu erworbene mädchenhafte Blindheit Schrägstrich Vergesslichkeit folgende Ereignisse verdrängt, die alle ein Paradebeispiel für sein Arschloch-Verhalten dir gegenüber darstellen. Viel Spaß bei der folgenden Präsentation, lehnen sie sich zurück. (Wenn es dir hilft, stell dir eine typiche Fahrstuhlmusik bei der Aufführung kommender Punkte vor. Los gehts)

Gründe, nicht nochmal was mit diesem Spinner anzufangen

1. Er hat dir zwei mal das Herz gebrochen und für wochenlange 24/7-Heultiraden gesorgt, die immer noch nicht verblasst sind, wenn du mal so drüber nachdenkst. Willst du wirklich riskieren, nochmal Tag und Nacht so zu leiden? Ständig Nasse Wangen, verquollene Augen, diese hässlichen roten kleinen Heulflecken, die du ständig bekommst (die sind wahnsinnig häslich! Ausserdem kannst du nachts nicht schlafen wenn du geheult hast, weil deine Nase zu ist), Albträume, ein schlechtes Gefühl und ein Stechen im Herzen? Antwort: Tataaa, Nur wenn du zwischenzeitlich Sadistin geworden bist. Ich hoffe das bist du nicht. (Wenn doch tut mir das sehr leid, dass ich es nicht verhindern konnte)

2. Er hat sich so gut wie niemals gemeldet, dir seine Launenhaftigkeit mit voller Wucht metaphorisch in die Fresse geknallt, dir das Gefühl gegeben, sich ständig lächerlich zu machen, dann mal wieder mit dir geschlafen, dann mal wieder irgendwie deine beste Freundin angegraben, hinter deinem Rücken. Rede dir das nicht gut, es IST so.

3. Du konntest ihm noch kein persönliches eventuell klärendes emotionales Gespräch entlocken, vermutlich ist er noch zu unreif. Auch wenn er fast mitte zwanzig ist.

4. Achja, wo wir bei Gesprächen sind, als sich die Gelegenheit ergeben hat (Freunde gehen hoch: “Wir lassen euch mal allein” ) ist er einmal (letzte Woche) einfach aus dem Raum gegangen und hat dich da so sitzen lassen (allein, jaha!), um dann mit den Worten “Jetzt komm doch mit hoch” zurückzukehren. Wenn das nicht ausweichend ist, weiß ich es selbst nicht besser. So. Hier eine kleine Denkpause für dich

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Kamst du zu der selben Schlussfolgerung wie ich? Meine ist: Es wird dir nie möglich sein, ein vernünftiges Gespräch mit ihm zu führen, weil er dir ständig aus dem Weg geht. Willst du das echt?

5. Ich helf mal kurz auf die Sprünge: Du bist ziemlich oft zu dem Schluss gekommen, dass er ein blöder Idiot ist, jemand der sich bloß etwas beweisen wollte, als er mit dir geschlafen hat, mehrmals, nachdem er dir einen von Gefühlen erzählt hat und dich weich geklopft hat.

6. Du wolltest erst irgendwie garnichts von ihm. Erst als du gemerkt hast, dass du ihn nicht mehr haben kannst, oder als du angefangen hast, das zu denken hast du dich wahnsinnig in ihn verknallt.

7. Erst redet er mit dir, dann im Laufe des Abends kein Wort mehr. Er schaut dich quasi nicht mal an.

8. Er ist noch nicht über Nacht geblieben, sondern nach ein, zwei Stündchen später abgehauen. Kann ja wohl nicht viel bedeuten.

Wenn du wirklich nochmal was mit ihm anfängst, möchte ich, dass du darüber nachdenkst, ob dir dieses vermutlich wieder kurzlebige Trara all diesen Schmerz wert ist. Klar kannst du auch seine guten Seiten betrachten, aber letztendlich werden es die schlechten sein, die dir wieder zusetzen werden. Hör auf folgende Worte: Wenn er sich selbt nicht merklich verändert hat, wenn er nicht emotionaler und vernünftiger geworden ist und dir nicht weis machen kann, dass du ihm etwas bedeutest und dass es ihm dieses Mal ernst ist, lass es. Vorher fang nie wieder was mit ihm an. Ich sage das zu dir, weil es mir gerade deswegen wieder scheisse geht. Wenn sich irgendetwas anbahnen wird, rede zuerst mit ihm. Anonsten hat das wirklich keinen Sinn. Und vergiss bei deinen Überlegungen NIEMALS, wie viel du wegen ihm geheult hast. Liebsten Gruß, dein Vergangeneits-Ich
—–

Und jetzt noch ein paar Worte an die Leser: Dieser Brief war notwendig, der nächste Eintrag wird nicht soein ernsthaftes Emotions-Wischiwaschi ;D

Deutungsmöglichkeiten von ignorantem Verhalten

Liebe Leserschaft!
Wie ich schon einige Male feststellen durfte, legen die Herren der Schöpfung eine ganz bestimmte kindische Verhaltensweise an den Tag, welche sich durch den Begriff Ignoranz wohl am besten beschreiben lässt, mit einem kleinen Beigeschmack wohldosierter abweisender Haltung.
Für gewöhnlich präferiert die männliche Spezies dieses Verhalten scheinbar aus dem Nichts heraufzubeschwören, plötzlich so, wie durch ein zufälliges Fingerschnippen, und stürzt damit die Damenwelt, die gern alles klar geordnet und strukturiert hat (meistens jedenfalls) ziemlich in Verwirrung. Und in Schuldgefühle. Oh ja, die guten alten Schuldgefühle wenn Jemand, mit dem man sich bis Dato gut verstanden hat/ihn gedated hat/mit ihm geschlafen hat, plötzlich aus dem Nichts anfängt dich einfach irgendwie abwertend zu behandeln oder zu ignorieren. Da fragt man sich doch: muss solch eine kindische Haltung wirklich sein? Kann man nicht einfach reden, wenn Herr Problem an die Tür klopft? Nein, kann man nicht. Zumindest ist es meistens so, dass sich die Herrenschaft zu fein dafür ist. Oder sie sind noch immer durch die dumme Idee geprägt, weinen, reden, lieben und jede Art von Emotionen zeigen bzw ansprechen sei ein Zeichen von Schwäche. Jegliche Annahmen kann man in etwa in einen Topf werfen mit den Grundschul-Klassikern “IIIh, ich spiel doch nicht mit einem Mädchen” oder “Bah, ich werde niemals heiraten”. Freunde der Sonne, ist das so geblieben und hat sich bloß dem Alter entsprechend satzbaulich zu “ich bin kein Mann wenn ich Gefühle zeige” transformiert? Ganz im Ernst, kommt, was soll das?! Oder ist das auch eine Veranlagung von Jungs? Da lässt sich ja nun gewaltig drüber streiten, also lassen wir das an dieser Stelle. Kommen wir zurück zur Ignoranz. Natürliche weibliche Reaktion: Was hab ich falsch gemacht? Und schon geht die Kopfkirmes los, Frau kann nicht schlafen und fühlt sich sowas von unterdrückt und missverstanden, missachtet und verwirrt, sodass sie sich bloß Gedanken darüber macht, was sie denn falsch gemacht haben könnte, anstatt mal auf das ich-bin-mal-wieder-zwölf-Benehmen von Mister Igno zu achten. Ich weiß das daher, weil ich das bisher jedes Mal mitgemacht habe. Dieses Hin und Her, mal redet er mit dir als wäret ihr wahnsinnig gut befreundet, Konversationen fallen leicht und gehen von der Hand wie Butter, ein anderes Mal kehrt er dir den Rücken, dann macht er dich wieder an, dann gibts gezwungene Gespräche, und hin und wieder eine SMS in der er dir offenbart, wie sehr er dich doch mag. Folgende Berechtigte Frage kommt auf: Willst du mich eigentlich verarschen?
Woher rührt dieses Achterbahn-Verhalten? Seid ihr launisch? Habt ihr Bock zu spielen? Wisst ihr selber nicht, was ihr wollt? Willst du mich eifersüchtig machen, wenn du erst eng mit mir tanzt und dann ganz offensichtlich vor meinen Augen ne andere Tussi anmachst? Alter!
Ich bin grad nah dran das herauszufinden, aber einfach ist das nicht, Nebenwirkungen sind leider oft gebrochene Herzen und Missverständnis. Aber warum fällt es einem immer so schwer zu reden? Einer von zweien geht Gesprächen meist aus dem Weg, und leider ist das ziemlich Scheisse. Meine neueste Reaktion darauf: Das Spielchen einfach mitspielen. Das klingt naiv und albern, aber man sollte sich nicht zeigen lassen wo es lang geht, sondern selbst Initiative ergreifen. Entweder mal versuchen mit Mister grimmig zu reden oder sein Verhalten einfach erwidern. Das macht einen durch Desinteresse irgendwie interessant. Irgendwie widersprüchlich aber so ist es, denn wenn er das Gefühl hat, dass er mit dir nicht mehr spielen kann, macht ihn das ein bisschen kirre und er kommt wieder an. Und dann hast du die Zügel in der Hand. Oder auch nicht. Over and out

Schlagworte: Ignoranz, Schuldgefühle, typisch Jungs, typisch Mädchen, Verwirrung

Billig und Willig? Eher Wenig.

Liebe Intuition, sehr geehrte innere Stimme der Vernunft,

ich bedaure es sehr ihnen mitteilen zu müssen, dass ich nicht schon vorher ihren Rat befolgt habe. Jenes mir vom Schicksal gebotenes Angebot hat sich promt als Reinfall entpuppt. Ich bin ihnen zu Dank verpflichtet und werde in Zukunft ihren Rat berücksichtigen.

Hallo Freunde der Sonne!

Dem vorangegangenen Post konntet ihr diese bilderbuchige Geschichte mit dem Handynummer-Typen entfiltern. Irgend etwas Inneres war ja von Anfang an dagegen, auf dieses Angebot einzugehen, aber soein schwammiges Gefühl der Unsicherheit begleitet einen ja eigentlich tagtäglich zu jedem Zeitpunkt. Ich habe diesem widerspenstigen Gefühl erfolgreich und heldenhaft getrotzt und mich charmant erkenntlich gezeigt und eine zauberhafte SMS versandt. Daraufhin erhielt ich auch schnell meine Antworten, bloss leider nicht so, wie ich sie nach dieser niedlichen Aktion erwartet hatte…

Wir halten kurz fest: Der Junge, der mir seine Nummer zusteckte wirkte freundlich, symphatisch, zurückhaltend, recht anständig und charmant.
Der Junge, der sich mir hingegen in den SMS offenbarte, ist ein absolut aufdringlicher, nerviger, ungebildeter, es viel zu eilig habender Schmierfink.
Um meine Meinung umzuschlagen, hatte sich folgender einfacher kurzlebiger Ablauf ereignet:

-Die SMSen die er schickte, waren weder hübsch ausgeschmückt, noch mit Groß- und Kleinschreibung verarbeitet (Das ist mir bei SMS völlig egal, aber in seinem Fall bringt das Abzüge in der B-Note)
-Sie waren, und das liebe Freunde ist sowas wie ein vorläufiges Todesurteil, komplett ohne Punkt und Komma geschrieben, geschweigedenn hat er sich irgendwelcher Absätze oder anderen Satzzeichen wie Fragezeichen bedient, was bei SMSen, die mehr als 3 Sätze enthalten zu einem wahren Rätselpuzzle wird. Außerdem bin ich ein Freund der Satzzeichen
-Es schlichen sich mehr als häufig Rechtschreibfehler ein, deren Sinn mir völlig uneinleuchtend ist
-Während ich versuchte, mein potenzielles Date (denn ich beabsichtigte zu dem Zeitpunkt noch, ihn ein wenig kennenzulernen) nebenbei über nötige Dinge wie Alter und Arbeit zu befragen, zeigte er bloß Interesse daran, mir jene Fragen gestottert knapp zu beantworten und mich möglichst schnell zu einem Treffenzu drängen. Exemplarisch gestaltete sich das etwa so: >>bin 24 arbeit im Café hast du denn mal lust was zu machen wie lange arbeitest du morgen<<
oder inhaltlich übersetzt für Menschen, die das nicht entziffern können: bin nicht zu alt hab kein plan für meine zukunft ich will ficken
oder die FSK 16 Version: bin 24 und jobbe noch wann hast du zeit wirlanden ja eh im bett
jetzt noch die poetische Version: Ich bin ein junger Spund von 24 Jahr’, ich arbeit’ in einer Café-Bar, wann könne holde Maid sich fügen, den Geschlechtsakt mit mir auszuüben?

Ganz egal wie man es dreht (man sieht ich habe es versucht) kommt meiner Meinung nach nichts positves dabei heraus. Aber wie ich ja so bin drück ich gern mal ein Auge zu, antwortete also adäquat, dass wir gern mal etwas unternehmen könnten. Daraufhin folgte dann

>>freut mich bist ne süsse.<<

SCHEPPER

und direkt danach

>>wie gehts dir süsse.<<

Jetzt heisst es: gestalten wir es spielerisch, finde den Fehler. Genau. Da gibt es 2.
Erstens: Wer mich ‘süße’ nennt, ohne mich zu kennen, nachdem man kaum den Mund aufgekriegt hat mit mir zu reden, ist quasi unten durch bei mir. Wer dann ‘süße’ auch noch falsch schreibt (ja, ss. SÜSSSSSSSSSSSSSSE), fällt noch ein Stockwerk tiefer. Außerdem verursacht dieses ‘Süsse’ bei mir als geouteter Grammatikfan ein Scheppern des Schärfegrades 2 von 3 in meinem Gehirn und lässt mich zusammenzucken. Allein weil das für mich bedeutet: Ich bin dir überlegen, du wärst dann meine Bettgeschichte, ich hab das sagen, und so weiter.

Als dann aufdringlich kam:
>>was machst heute<<
>>wie lang arbeitest<<
>>langweilen hatten ja zusammen was machen können<<
>>hast keine lust<< (war das ne Frage??)

Schrieb meine Wenigkeit
>>ich gehe bloß noch schlafen, ich habe 10 Stunden gearbeitet, war ein harter Tag<<

daraufhin
>>ok dann komme ich zum SCHLAFEN << (oh, der Herr hat Großbuchstaben angewandt, alle Achtung)

daraufhin: Richtig. Daraufhin schrieb ich nichts mehr. Eine solche Aussage ist ja wohl eindeutig. Folgende SMS nach meinem Befinden ignorierte ich gekonnt. Verraten kann ich aber, dass er nicht mal gemerkt zu haben scheint, dass er da offenbar was falsches gesagt hat. Lässt mich darauf schließen: Der Kerl ist billig und willig, unter meinem Niveau und hält sich eindeutig für nen geilen Typen, der mal eben n paar Mädels in die Kiste schleppen kann. Nicht mit mir Kollege. Ich hab keinen Stempel auf dem Kopf, auf dem DUMM steht. Schade um deine ‘Bemühungen’

Viel Glück dann noch in der Zukunft

Abwarten und Tee trinken

Lieber Leserschaft!
Zunächst entschuldige ich mich hiermit für die verhältnismäßig lange Durststrecke von drei Tagen, in Zahlen 3, die ich euch durch meine Abwesenheit zumuten musste. Ich hatte viel in diesen drei Tagen zutun, und glaubt es oder nicht, aber die kleinen Arbeiter in der Schicksalsabteilung meines Lebens auch. Anscheinend hat sich irgendwer von den kleinen Männchen da oben dazu entschlossen, mir entweder mal ne kleine Chance auf Änderung zu geben, oder Abteilung Schickal verarscht mich noch teuflischer und hinterlistiger und tarnt folgendes Ereignis, welches sich vorgestern zutrug, nur als glücklichen Wink:

Ich hab mal wieder wie gewohnt meine deutlich unterbezahlte 400€ Arbeit erledigt und mich fröhlich mit kreischenden fauchenden Kunden im Thekenbereich herumgeschlagen (mich überkommt oft der Reiz ihnen ihre bestellte Kost brachial in die Fresse zu knüppeln, aber davon sei hier jetzt nicht die Rede), als ein junger Herr, vielleicht Anfang bis Mitte zwanzig, ungeschickt durch die anstehende Menschenmasse holperte und mir ein verschmitztes honigkuchengrinsendes ”Hi” entgegenstrahlte. Kam mir bekannt vor der Bursche, nur leider wollte mein Gehirn promt nicht mit der Info rausrücken, woher. Den Part hat dann mein Kollege übernommen und brachte mit den Worten ‘der Typ hat dir letzte Woche ne Cola ausgegeben’ alle Wuseleien in meinem Kopf wieder in Ordnung. Stimmt ja, der war das, hab ich total vergessen. Der Kerl hatte mir tatsächlich eine Woche, vielleicht waren es auch zwei, zuvor eine Cola ausgegeben, weil ich ihn außerhalb meiner Arbeitszeit bedient hatte, aber die Geschichte ist ein wenig zu komliziert gerade.
Das Ende vom Lied ist, dass er nach unzähligen Bestellungen, nervösen Zigarettenpausen und putzigen Flirtversuchen doch den Mut gefasst hat und mir, ein bisschen tollpatschig, seine Nummer zugespielt hat. Hat mir in erster Linie geschmeichelt. (Gleichzeitig habe ich mich gefragt, ob der Kerl nicht zumindest Tomaten auf den Augen hat oder blind ist, weil ich an dem Tag durch 8 Stunden arbeit, miese Laune und eine noch andauernde Erkältung total verbraucht aussah. Fand ich. Was mich gleich zweifeln ließ, ob der Typ vielleicht n Problem hat.) Und aus diesem Erfolgserlebnis und einem gewissen Gefühl der  Bestätigung riss mein spielverderberischer Kollege dann mit ‘Meldest du dich denn? heraus.

 Hm. Tja, nun, melde ich mich? Das erste was man dann tut ist abwiegen und sich selber einem Kreuzverhör unterziehen, was letztendlich eigentlich immer zu Zwiespalt führt. Ich nenne das: Das Konzert des inneren Streitgesprächs, aufgeführt von den kritischen Stimmen des Ich-Orchesters… Hier eine kleine musikalische Kostprobe:

 Ist er sympathisch?

Ja, schon.

Finde ich ihn attraktiv?

Hm, n nettes Lächeln hat er.

Leider ist er n bisschen dünn. Fast so dünn wie ich.

Ich mag seine Hose nicht.

Seltsame Frisur. Igelhaare.

Aber irgendwie ganz süß.

oder doch nicht..

Hat es gefunkt? Definitiv nicht. Magisch war das nicht. Aber muss es das sein? Wer sagt, dass es das gibt?

Und was ist, wenn ich was verpasse?

Vielleicht soll ja genau das passieren?

Pff, schon wieder was neues?

Hey, aber das kann dir neue Möglichkeiten bieten. Lern neue Leute kennen.

DU HATTEST WAS MIT DEINEM EX; DAS IST KEINE WOCHE HER!!!

Darüberhinaus schreitet die Stimme der Triebbefriedigung ein und steigert  dann die Fragenpyramide und stellt Fragen, die zum vorherrschenden Zeitpunkt absolut irrelevant sind wie:

Wie ist er wohl im Bett, kann ich mir das überhaupt vorstellen?

Hörst du wohl auf sowas zu fragen, das ist ja absurd!

jaja, schon ok, nicht so forsch ja??

Was kann schon schief gehen?

Soll ich? Soll ich nicht?

Ach überleg ich mir später.

Letzter Schlussgedanke führte dann zu folgender Handlung: Ich warte. Ich warte sowieso. Man ruft nicht gleich jemanden an, wenn man eine Nummer kriegt. Ist wohl ne ungeschriebene Regel. Mindestens drei Tage. Passt mir ganz gut, dann kann ich es mir überlegen. Andererseits hat mir ‘Augen zu und durch’ auch schon oft weitergeholfen. Heute wäre dann Tag nummer 2 1/2, also sollte Madame langsam einen Entschluss fassen. Melde ich mich? Tu ich es nicht? Was tut ihr da so? Habt ihr nen Rat? Und wartet ihr bei sowas, habt ihr ne Regel?

Einen halben Tag zumindest kann ich es noch, awarten und Tee trinken. Tee trinken muss ich im übrigen, ich bin ziemlich erkältet.
Cheerio!

Ein paar Punkte um…

Zwischen bedeutendem und bedeutungslosem Sex zu unterscheiden!

Lesen, anwenden und drüber nachdenken auf eigene Gefahr!

Liebe Damenwelt, oder auch Herrenwelt, wer gerade hier auch immer rumhängt; da ich heute nicht soo viel Zeit zum bloggen habe, ein schneller Post, dessen Inhalt manchmal schlimme Folgen verhindern kann.
Wenn ihr gerade eine super Nacht (oder Tag) mit jemandem im Bett (oder auf dem Sofa, im Ehebett der Eltern eines Freundes [ja, das ist krass, aber auch echt spannend das kannste echt keinem erzählen], oder im Keller, oder im Auto, wir könnten das hier ewig fortsetzen…) verbracht habt und euch die alles entscheidende Frage stellt: Was war das? / Was nun? / Was zum Teufel mache ich da eigentlich? Waaaaah!
Hier ein paar kleine Punkte aus eigener Erfahrung gesammelt, die eventuell weiterhelfen könnten:

Wenn er

• sich sofort anzieht
• sowas loslässt wie “ich muss jetzt auch los”
• dich ‘Baby’ nennt (ist wie ein Scheppern in meinen Ohren, er könnte gleich auch ‘Betthase’ zu dir sagen)
• sich bewusst von dir weg dreht
• sich danach kaum mehr meldet oder distanziert ist
• kaum gezögert hat, dich ins Bett zu kriegen

  Dann ist hattest du soeben….

  Tata! Bedeutungslosen Sex, glückwunsch! Ist an sich auch gut, sollte man mal gehabt haben, schön unkompliziert. Dumm aber für Menschen wie mich, die  nach ein paar Mal anfangen, möglicherweise Alles (auch alles eigentlich negative) am Partner toll zu finden, in den Himmel zu loben und sich zu verknallen. Wichtig nun: Kühlen Kopf bewahren (leicht gesagt, habe ich noch nie so ganz geschafft), lieber darüber reden und die Fronten von Anfang an klären, sonst endet es böse für die Oberschätzchen der Schöpfung, uns.

Wenn er aber

• noch lang mit dir kuschelt
• sich dagegen wehrt, selbst einzuschlafen, um dir den Kopf oder den Rücken zu streicheln
• zufrieden lächelt
• dir in die Augen schauen kann
• und womöglich sogar über nacht bleibt

  Dann: kann es ihm durchaus ernst sein. Achtung: Jetzt nur nicht zu eilig, sonst isser wieder weg. Glaubt mir, den Fehler hab ich gemacht. Ich Depp

  Na klar gibt es Ausnahmen, es geht hier nur um die Regel.
  Wahrscheinlich kommt da jeder von selbst drauf, auf diese Weise zwischen bedeutendem und unbedeutendem Sex zu selektieren, ABER wenns mal soweit ist, wird der Verstand ganz schnell neblig und beachtet diese Unterscheide nicht mehr..